Categoria ‘.: Cabeça de homem :.’

Os homens em geral não gostam de discutir a relação com suas companheiras. Uma pesquisa conduzida pela Universidade de Southern, na Califórnia (EUA), aponta que o que acontece é que eles deixam de prestar atenção no conteúdo da conversa quando percebem que o rosto da mulher está com expressão de raiva ou medo. Isso porque os cérebros femininos e masculinos se comportam de maneira diferente em situações de estresse breve, o que pode ser, além de uma briga com a parceira, uma discussão de trabalho ou familiar.

No caso dos homens, a região cerebral responsável por interpretar sentimentos alheios fica com a atividade reduzida. No caso delas, o efeito é contrário. A conclusão do experimento não se aplica só aos desentendimentos de casais, mas parece confirmar a falta de habilidade dos homens nas discussões de relação. “Homens têm menos facilidade em lidar com as emoções do que as mulheres, de forma geral, diz a psicoterapeuta Cecília Zylberstajn, da PUC de São Paulo.

Segundo ela, a falta de atenção ou importância que o parceiro dá para uma conversa pode ter relação com as diferenças de linguagem entre os gêneros. Ou seja, ele pode não dar a devida atenção porque não acha que há necessidade. “Temos que levar em consideração as diferenças de gênero para nos comunicarmos melhor”, diz a psicoterapeuta.

Se discutir a relação é inevitável, há formas mais eficazes e menos traumáticas para dizer ao parceiro coisas que incomodam ou não estão bem resolvidas. Deixar a poeira baixar em vez de sair gritando no ouvido do marido ou namorado é a melhor maneira de tratar o problema, como recomenda a psicoterapeuta. Com um nível de tensão menor, o diálogo fluirá e ele prestará mais atenção.

Um ponto importante na comunicação é falar na primeira pessoa. “Em vez de falar que o outro é egoísta, diga como se sente quando ele faz isso. Discutir a relação é mostrar para meu parceiro a conseqüência da atitude dele”, diz Zylberstajn, que também recomenda não deixar críticas se acumularem porque a tendência é que as pequenas coisas se juntem e virem um problema maior.

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Informações adicionais:

Fonte: Delas – A notícia foi retirada na íntegra do site da fonte. Por esse motivo, não podemos alterar o conteúdo da mesma até em casos de erro de digitação.

Muitas mulheres sonham em se casar, mas será que o seu parceiro está pronto? Faça o teste AQUI e saiba se já é a hora de marcar a data.

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Informações adicionais:

Fonte: Teste do site Bolsa de Mulher.

Depois do caso da traição da amiga Juliana para com a Vivian de Sorocaba, onde o marido dela tinha um caso com a amiga há 5 anos.. resolvemos fazer uma pesquisa dos piores namorados. Segue a matéria da PIX:

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1. Jebidiah James Stipe – Usou um forum na internet pra achar um cara que violentasse sua ex namorada. Ele se passou pela menina e descreveu por mensagens todas as agressões que ela (ele) queria, passou o endereço da casa da menina e o cara que topou foi lá e estuprou a ex-namorada do Stipe, usando uma faca pra ameaçar ao mesmo tempo. Fofos os dois, né?

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2. David Simmons – Esta é a típica história do casal que decide tirar fotos picantes, mas a vingança desse cara depois do fim do relacionamento não foi um videozinho ou fotos na internet, ele mandou as fotos em forma de cartões de Natal pra todos os parentes da moça. Imagina que surpresa simpática!

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3. Michael Vinson – Quando a namorada desse cara, que tava grávida, achou que tinha entrado em trabalho de parto, em vez de ajudar a mulher a ir pro hospital, ele deu duas pancadas na cabeça da coitada, roubou dinheiro dela pra ir comprar bebida, desligou o telefone quando ela tentou ligar pra polícia e ainda usou uma faca pra ameçá-la de morte. Uma flor de pessoa. Acabou que era alarme falso e ela não tava parindo, mas mesmo assim, né!

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4. Jacoby Smith – Esse cara deu 10 bordoadas na namorada, que tem os dois braços e as duas pernas amputadas por causa de uma doença infantil, porque a coitada passou de cadeira de rodas na frente da TV enquanto ele tava assitindo algo que, certamente, era MUITO importante. Ele teve coragem de dizer que bateu nela por ‘legítima defesa’… Aham, Cláudia, senta lá…

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5. Duane Lang – Este americano falsificou seu teste de HIV para convencer sua namorada a transar com ele sem camisinha, sendo que na verdade ele sabia que tinha HIV + há muito tempo. Bacana.

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6. Santiago Martinez – O que você faz quando sua namorada atual não quer te ajudar a se livrar do corpo da ex-namorada que você matou? É só matar a namorada atual também! Pois é, esse broder matou duas namoradas em menos de um mês. Eficiência é outra coisa…

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7. Edtition Thompson – Depois de engravidar a filha de 11 anos de sua namorada, o cara fugiu de sua cidade natal e fez sua família simular um enterro pra ele. Desde que foi preso já simulou também um enfarto e uma tentativa de suicídio… Um Oscar, por favor,minha gente!

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8. O Namorado da Jennifer – Bom, terminar namoro já não é lá muito fácil, imagina quando você vira motivo de chacota mundial então! O namorado da Jennifer decidiu terminar usando placas numa das ruas mais movimentas de New South Wales, na Australia, e o pior, sendo engraçadinho. A primeira placa foi bonitinha, pedindo ela em casamento, e em seguida veio uma ‘hahhahah tô zuando, vâmo terminar, você tem uma semana pra sair de casa’. Fofo.

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9. Graydon Smith – Quer coisa melhor do que permissão LEGAL pra espancar sua mulher? Esse espertinho aqui conseguiu isso, obrigando sua mulher a assinar um documento que autorizava ele a espancá-la o quanto quisesse, pra sempre, desde que evitasse sua barriga grávida. Quando a polícia perguntou se ele batia na mulher ele disse que não, mas ele admitiu que o documento existia (o que é uma confissão, de certa forma, né?). Bom, um dia o pai de Smith tentou intervir no meio de um ataque e Smith tentou revidar, o pai acabou chamando a polícia e Smith foi preso finalmente.

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10. Darryl Belk – Ele sempre brigava com a mulher, mas a situação chegou num ponto que tiveram que chamar a polícia e os dois estavam se acusando de violência doméstica tensa – leia-se agressão com martelo. Belk decidiu tomar uma providência e pediu que um amigo chamasse alguém para dar um jeito na esposa, o amigo achou que ia dar problema e acabou chamando a polícia. Aconteceu então que Belk ofereceu, sem saber, US$8000 para um cara do FBI dar um pipoco e apagar a mulher dele. #MEDO

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Informações adicionais:

Fonte: PIX – A notícia foi retirada na íntegra do site da fonte. Por esse motivo, não podemos alterar o conteúdo da mesma até em casos de erro de digitação.

Imagem: Ali Johnson

Hoje vamos ser curtas e rápidas, pois é claro, também queremos aproveitar o dia com nossos amados.

Abaixo segue uma seleção de pedidos de namoro, um mais fofo que o outro:

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E pra quem já se empolgar e quiser pedir logo em casamento, aqui vai uma ótima dica:

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E lembrando que hoje é dia de ganhar presente!!! \o/ Não tá namorando? Sem crise! Compre um presente pra você e seja feliz!! #ficadica – frase retwittada pela diariasta @vivigroba.

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Meninas, animem-se com esta boa notícia para quem parceiros durões.

Foi comprovado cientificamente que, quando o parceiro que pede desculpa para sua mulher, a deixa mais saudável. As que ficam sem as desculpas podem sofrer de pressão cardíaca (mais alta), o que aumenta o risco de um infarto ou ataque cardíaco.

Já no caso dos homens, estranhamente ocorre o contrário, onde a pressão sanguínea fica mais alta após eles receberem pedidos de desculpas

As fontes da pesquisa, feita pela Universidade de Massachusetts, mediu a pressão sanguínea de 29 homens e 59 mulheres. Os dois grupos deviam fazer teste de matemática em cinco minutos, onde eles foram interrompidos 3 vezes durante os testes e depois levaram uma bronca para que se apressassem.

No fim do teste, um cientista dizia para eles que “obviamente, eles não eram bons o bastante”. Dois minutos depois, ele pediu desculpas para metade das mulheres e metade dos homens. As mulheres que receberam o pedido se acalmaram mais rápido, enquanto os homens ficaram mais agitados.

Os perfumes são muito além do que simples fragrância, eles revelam sua personalidade e o estado de espírito da pessoa que usa.

De acordo com a Sônia Corazza, engenheira química especializada em cosmetologia, atuando há 27 anos como formuladora de produtos cosméticos e perfumes, o perfume masculino pode ser dividido em três grandes famílias olfativas: Fougére, Chipre e Oriental.

Na família Fougére, as notas predominantes são combinações de lavanda, bergamota, gerânio, musgo, cumarina e âmbar. Podendo ser fresco, amadeirado ou ambreado.

A família Chipre é caracterizada por um frescor cítrico, juntamente com um fungo de musgo de carvalho e patchouli. Podendo ser amadeirado, couro, fresco ou cítrico.

Por fim, os Orientais. Eles combinam notas resinóides, acrescidas de madeira, incensos e notas doces de baunilha. Todas elas temperadas com especiarias como, pimenta, gengibre e cravo. Podendo ser ambreado ou especiado.

9 personalidades masculinas abaixo:

Aventureiro/Esportista:
Ele tem personalidade aventureira, pratica atividades físicas e esportes radicais. Se fosse um personagem, seria Pierce Brosnan, em “Die Another Day”.

O seu guarda-roupa é repleto de peças do estilo casual, as cores vivas se alternam com o jeans básico. As malhas rústicas vivem jogadas em seus ombros e óculos com armação de metal encaixados no bolso da camisa.

O perfume ideal para ele é do tipo: Fougére Fresco, que junta notas de flores de lavanda às notas frutais, verdes, especiadas.

Algumas opções: Cool Water (Davidoff) 1988; Jazz (YSL) 1988; Tsar (Van Cleef & Arpels) 1989; Herrera for Men (Herrera) 1991; XS (Paco Rabanne) 1993; Polo Sport (Ralph Lauren) 1993; Dolce & Galbana (Dolce & Gabbana) 1994; Tommy (Aramis) 1995; Pleasures for Men (Lauder) 1997; What about Adam (Joop!) 1997; Essenza di Zegna (Ermenegildo Zegna) 2003.

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Vanguardista/Inovador:

Este homem é ligado aos valores essenciais, como o romantismo, e consegue aliá-los à vida moderna. Ele é observador e sabe destacar sua sensualidade, até nos mínimos detalhes. Se fosse um personagem, seria Val Kilmer, em “Batman Eternamente”.

Suas roupas, em cores suaves, têm corte simples e impecável. O gato sabe combinar os tons e valoriza a qualidade dos cintos de couro e das fivelas quadradas.

O perfume ideal para ele é do tipo: Fougére Amadeirado, que combina as notas de flores de lavanda às notas aromáticas e de madeiras.

Algumas opções: Paco Rabanne (Paco Rabanne) 1973; Boss Sport (Hugo Boss) 1987; Bulgari Pour Homme (Bulgari) 1995; CK Be (Calvin Klein) 1996; Gucci pour homme (Gucci) 2003; Rive Gauche pour home (YSL) 2003.

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Clássico/Chique:

Ele tem estilo, é chique e gosta de marcar presença. Se fosse um personagem, seria Al Pacino, em “O poderoso chefão”.

Suas roupas têm cores sóbrias e corte perfeito, combinadas às belas gravatas e abotoaduras charmosas. Ele gosta de marcas famosas e valoriza os grandes alfaiates.

O perfume ideal para ele é do tipo: Fougére Ambreado, que combina as notas de flores de lavanda com as notas ambaradas.

Algumas opções: Brut (Fabergé) 1964; Zino Davidoff (Davidoff) 1986; Salvador Dali pour Homme (Dali) 1987; Minotaure (Paloma Picasso) 1992; Roma Uoma (Laura Biagiotti) 1995; Boss Elements Aqua (Hugo Boss) 1996; Diesel Plus Plus (Diesel) 1997; Dunhill Cosmopolitan (2003).

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Elegante/Charmoso:

Trata-se de um homem sofisticado que esbanja charme nos mínimos detalhes. Se fosse um personagem, seria Jack Nicholson em “Terapia de choque”. Elegante e detalhista, não se satisfaz com o básico. Coletes e foulards de seda fazem parte de seu guarda-roupa. Se for fumante, sempre trará uma carteira especial em couro para seus cigarros, charutos e até cachimbo..

O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Amadeirado, as notas de cedro, sândalo e vetiver associadas ao patchouli e musgo de carvalho transmitem calor e sofisticação.

Algumas opções: Vetiver (Carven) 1957; Gentleman (Givenchy) 1974; Giorgio for Men (G.B.Hills) 1984; Fendi Uomo (Fendi) 1988; Luciano Pavarotti (Eurocosmesi) 1995; Black Jeans (Versace) 1997; Paul Smith Extreme (Paul Smith) 2003.

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Rebelde classudo/Irreverente:

É um homem revisitado, irreverente e admirado por grande parcela da ala jovem. Se fosse um personagem, seria Sean Pean, em “Como meninos e lobos”.

Ele gosta de peças tradicionais, como calça preta, pulôver e jaqueta de couro bem usada. Gel nos cabelos, impecavelmente talhados, compõe o visual.

O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Couro, um conjunto de notas olfativas associadas ao musgo e patchouli, que provocam a sensação olfativa de couro.

Algumas opções: Aramis (Aramis) 1965; Polo (Ralph Lauren) 1978; Moschino (Moschino) 1990; DK Men (Donna Karan) 1994; Michael Jordan (Bijan) 1997.

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Moderno/Descontraído:

O conceito evidencia um homem moderno, descontraído, sensível e participante. Se ele fosse um personagem, seria Will Smith em “MIB homens de preto”.

Suas roupas são confortáveis e personalizadas, os modernos óculos de lentes coloridas e relógios de caixa de alumínio fazem parte da sua nécessaire de lona estruturada. Ele gosta de tecidos que liberam os movimentos e sobreposições de peças.

O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Fresco, com notas frescas e de grande fixação, que garantem irradiação e impacto.

Algumas opções: Monsier Givenchy (Givenchy) 1959; Fahrenheit (Dior) 1988; Kenzo (Kenzo) 1991; Horizon (Guy Laroche) 1993; Dalimix (Dali) 1996; Dune (Dior) 1997; Lanvin L’Homme (Lanvin) 1997;
Aramis Life (Estee Lauder) 2003; L’Aquatonic (Lancôme) 2003.

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Zen/Equilibrado:

Este homem conhece a arte de viver em harmonia. Criativo e intelectualmente envolvido, gosta de compartilhar conquistas e experiências. Se fosse um personagem, seria Tom Cruise, em “Missão Impossível II”.

Abusa do street wear e do conceito conforto. Alegre e despojado, gosta de cores limpas e vivas.

O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Cítrico, que são as composições mais antigas da perfumaria, caracterizada pelas notas de grande volatilidade.

Algumas opções: Eau Sauvage (Dior) 1966; Trophée (Lancôme) 1982; Armani (Armani) 1984; Boucheron pour Homme (Boucheron) 1991; CK One (Calvin Klein) 1994; Hugo (Hugo Boss) 1995; Chrome (Azzaro) 1996; Weekend (Burberrys) 1997; Allure Homme Sport (Chanel) 2004; Baldessarini (Hugo Boss) 2004.

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Debochado/Divertido:

Ele é puro deboche e sua auto-estima é 100%. Se fosse um personagem, seria: Johnny Deep, em “Piratas do Caribe”.

Usa jeans com look envelhecido, camisa com silk em vinil e bota de couro. Os tênis são de design futurista e couro sintético, já os sapatos têm bico quadrado.

O perfume ideal para ele é do tipo Oriental Ambreado, que combina tons ambreados com um fundo culinário doce de baunilha.

Algumas opções: Habitat Rouge (Guerlain) 1965; Obsession (Calvin Klein) 1986; Relax (Davidoff) 1990; Versus (Versace) 1991; Le Male (J.P.Gaultier) 1995; Men (Thierry Mugler) 1997; Jaipur Homme (Boucheron) 1997; Jako (Lagerfeld) 1997; The Dreamer (Versace) 1997; Purple Label (Ralph Lauren)2004.

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Exótico/Místico:

Ele é exótico e adepto da massagem ayurvédica. Utiliza os conhecimentos da medicina indiana e gostaria de meditar com os monges tibetanos. Se ele fosse um personagem, seria Brad Pitt em “7 anos no Tibete”.

Seu mocassim de camurça combina perfeitamente com a calça reta, de amarrar, com detalhes em ouro envelhecido.

O perfume ideal para ele é do tipo: Oriental Especiado, preparados com ingredientes como cravo, canela, noz moscada , combinados com madeiras e notas animálicas.

Algumas opções: Equipage (Hermes) 1970; Egoïste (Chanel) 1990; Opium pour Homme (YSL) 1995; Black Cashmere for Men (Donna Karan) 2004.

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Informações adicionais:
Fonte: Herbos

Foto: kurzkeks

“Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”. Angie Dickinson

Esses dias eu estava pensando no que poderia escrever, enquanto comprava coisas deliciosamente engordativas na doceria de frente ao meu trabalho, quando passa um homem por mim e do nada resmunga como se falasse sozinho:

- “Eu gosto de mulher cheinha , odeio mulher magra!“

E me lembrei de uma conversa que tive com uma amiga no final de semana enquanto ela me contava suas aventuras amorosas:

- Um ex namorado da fulana (que parece uma modelo) foi pra cama comigo e só falava “Eu gosto de mulher com carneeeee, que tem onde pegar, sem frescuras e sem rodeios”.

E segundo ela, não foi o primeiro.

Minha amiga é linda, mas é gorda, alta e gorda, mais tem peitão, coxão e se cuida. É uma gorda linda, daquelas que você olha, e esquece que é gorda. Pega mais homem do que muita garota que se mata para ter um corpo perfeito, por que será?

Não que eu esteja defendendo que homem goste de mulheres gordas, mas que talvez a preferência pelas magras, esteja só na nossa cabeça.

Como diz meu marido: “vocês se maquiam, se vestem e ficam neurótica com o corpo pra outras mulheres por que a gente só quer que a mina seja gostosa.”

Uma pesquisa realizada pela Universidade de St. Andrews, na Escócia, revelou que os homens preferem mulheres com corpos normais, do que as que são muito magras, então ficar neurótica pra quê? A mulher quer competir com outras mulheres, ou ficar bem consigo mesma apreciando e cuidando do corpo que tem? A beleza está além dos olhos, vamos cuidar do que somos e como realmente somos ao invés de seguir uma beleza imposta.

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Diarista Mah