Muitas mulheres sonham em se casar, mas será que o seu parceiro está pronto? Faça o teste e saiba se já é a hora de marcar a data.
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Para fazer o teste clique aqui!
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Informações adicionais:
Fonte: Teste do site Bolsa de Mulher.
Depois do caso da traição da amiga Juliana para com a Vivian de Sorocaba, onde o marido dela tinha um caso com a amiga há 5 anos.. resolvemos fazer uma pesquisa dos piores namorados. Segue a matéria da PIX:
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1. Jebidiah James Stipe – Usou um forum na internet pra achar um cara que violentasse sua ex namorada. Ele se passou pela menina e descreveu por mensagens todas as agressões que ela (ele) queria, passou o endereço da casa da menina e o cara que topou foi lá e estuprou a ex-namorada do Stipe, usando uma faca pra ameaçar ao mesmo tempo. Fofos os dois, né?
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2. David Simmons – Esta é a típica história do casal que decide tirar fotos picantes, mas a vingança desse cara depois do fim do relacionamento não foi um videozinho ou fotos na internet, ele mandou as fotos em forma de cartões de Natal pra todos os parentes da moça. Imagina que surpresa simpática!
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3. Michael Vinson – Quando a namorada desse cara, que tava grávida, achou que tinha entrado em trabalho de parto, em vez de ajudar a mulher a ir pro hospital, ele deu duas pancadas na cabeça da coitada, roubou dinheiro dela pra ir comprar bebida, desligou o telefone quando ela tentou ligar pra polícia e ainda usou uma faca pra ameçá-la de morte. Uma flor de pessoa. Acabou que era alarme falso e ela não tava parindo, mas mesmo assim, né!
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4. Jacoby Smith – Esse cara deu 10 bordoadas na namorada, que tem os dois braços e as duas pernas amputadas por causa de uma doença infantil, porque a coitada passou de cadeira de rodas na frente da TV enquanto ele tava assitindo algo que, certamente, era MUITO importante. Ele teve coragem de dizer que bateu nela por ‘legítima defesa’… Aham, Cláudia, senta lá…
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5. Duane Lang – Este americano falsificou seu teste de HIV para convencer sua namorada a transar com ele sem camisinha, sendo que na verdade ele sabia que tinha HIV + há muito tempo. Bacana.
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6. Santiago Martinez – O que você faz quando sua namorada atual não quer te ajudar a se livrar do corpo da ex-namorada que você matou? É só matar a namorada atual também! Pois é, esse broder matou duas namoradas em menos de um mês. Eficiência é outra coisa…
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7. Edtition Thompson – Depois de engravidar a filha de 11 anos de sua namorada, o cara fugiu de sua cidade natal e fez sua família simular um enterro pra ele. Desde que foi preso já simulou também um enfarto e uma tentativa de suicídio… Um Oscar, por favor,minha gente!
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8. O Namorado da Jennifer – Bom, terminar namoro já não é lá muito fácil, imagina quando você vira motivo de chacota mundial então! O namorado da Jennifer decidiu terminar usando placas numa das ruas mais movimentas de New South Wales, na Australia, e o pior, sendo engraçadinho. A primeira placa foi bonitinha, pedindo ela em casamento, e em seguida veio uma ‘hahhahah tô zuando, vâmo terminar, você tem uma semana pra sair de casa’. Fofo.
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9. Graydon Smith – Quer coisa melhor do que permissão LEGAL pra espancar sua mulher? Esse espertinho aqui conseguiu isso, obrigando sua mulher a assinar um documento que autorizava ele a espancá-la o quanto quisesse, pra sempre, desde que evitasse sua barriga grávida. Quando a polícia perguntou se ele batia na mulher ele disse que não, mas ele admitiu que o documento existia (o que é uma confissão, de certa forma, né?). Bom, um dia o pai de Smith tentou intervir no meio de um ataque e Smith tentou revidar, o pai acabou chamando a polícia e Smith foi preso finalmente.
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10. Darryl Belk – Ele sempre brigava com a mulher, mas a situação chegou num ponto que tiveram que chamar a polícia e os dois estavam se acusando de violência doméstica tensa – leia-se agressão com martelo. Belk decidiu tomar uma providência e pediu que um amigo chamasse alguém para dar um jeito na esposa, o amigo achou que ia dar problema e acabou chamando a polícia. Aconteceu então que Belk ofereceu, sem saber, US$8000 para um cara do FBI dar um pipoco e apagar a mulher dele. #MEDO
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Informações adicionais:
Fonte: PIX – A notícia foi retirada na íntegra do site da fonte. Por esse motivo, não podemos alterar o conteúdo da mesma até em casos de erro de digitação.
Imagem: Ali Johnson
Hoje vamos ser curtas e rápidas, pois é claro, também queremos aproveitar o dia com nossos amados.
Abaixo segue uma seleção de pedidos de namoro, um mais fofo que o outro:
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E pra quem já se empolgar e quiser pedir logo em casamento, aqui vai uma ótima dica:
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E lembrando que hoje é dia de ganhar presente!!! \o/ Não tá namorando? Sem crise! Compre um presente pra você e seja feliz!! #ficadica – frase retwittada pela diariasta @vivigroba.
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Que atire a primeira aliança aquele que não concorda com essa lista:
Meninas, animem-se com esta boa notícia para quem parceiros durões.
Foi comprovado cientificamente que, quando o parceiro que pede desculpa para sua mulher, a deixa mais saudável. As que ficam sem as desculpas podem sofrer de pressão cardíaca (mais alta), o que aumenta o risco de um infarto ou ataque cardíaco.
Já no caso dos homens, estranhamente ocorre o contrário, onde a pressão sanguínea fica mais alta após eles receberem pedidos de desculpas
As fontes da pesquisa, feita pela Universidade de Massachusetts, mediu a pressão sanguínea de 29 homens e 59 mulheres. Os dois grupos deviam fazer teste de matemática em cinco minutos, onde eles foram interrompidos 3 vezes durante os testes e depois levaram uma bronca para que se apressassem.
No fim do teste, um cientista dizia para eles que “obviamente, eles não eram bons o bastante”. Dois minutos depois, ele pediu desculpas para metade das mulheres e metade dos homens. As mulheres que receberam o pedido se acalmaram mais rápido, enquanto os homens ficaram mais agitados.
Primeiramente, você deve estar se perguntando o que vasectomia tem haver com a mulher, correto? Como já falamos sobre os tipos de métodos contraceptivos, como pílula, DIU, emplastros e outros, nada mais normal, do que apresentar mais um método, só que para os homens, onde é super importante que saibamos se vale a pena o nosso parceiro aderir à vasectomia, afinal, estamos cansadas de tomar remédio pra hormônio, pílulas e outros.. agora é a vez dos homens cuidarem do “planejamento familiar”.
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Quando o assunto é o planejamento familiar, a vasectomia é um ótimo método contraceptivo recomendado por urologistas. O problema é que muitos homens e mulheres ainda têm lá suas dúvidas sobre esse assunto um pouco “incomum” ainda.
Como tudo na vida devemos procurar esclarecimentos sobre o assunto, o Dr. Oskar Kaufmann especialista em urologia, esclarecerá os 10 mitos abaixo sobre a vasectomia:
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A vasectomia é simples?
Sim, principalmente quando se compara com o ligamento das trompas realizado nas mulheres. Nos homens, o cirurgião corta os canais diferentes, onde os dois canais transportam o esperma dos testículos para a uretra. As duas extremidades são seccionadas e então amarradas. Com a interrupção dos dutos deferentes, o sêmen fica sem espermatozóides.
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A vasectomia significa a esterilização definitiva do homem?
Existe a possibilidade de reversão. A vasectomia é um procedimento moderno e eficiente que chegou para a contracepção masculina. Tende a ter resultados definitivos, mas que, em função da evolução da evolução técnica cirúrgica, pode ser revertida.
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Como funciona a reversão da vasectomia?
É realizada por meio de um procedimento conhecido como vasovasostomia, que terá mais chances de sucesso se realizada até 10 anos após a cirurgia.
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A vasectomia só é realizada quando envolve o planejamento familiar?
O perfil ideal são homens que já têm família construída e não pretendem mais ter filhos.
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A vasectomia só é indicada para homens férteis acima dos 30 anos?
Não necessariamente. Mas é recomendado que o homem tenha no mínimo 2 filhos.
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Homens que fizerem a vasectomia perderão sua masculinidade?
Não, pois não existe nenhuma relação entre a vasectomia e a potência ou performance sexual do homem. Além disso, a vasectomia não causa impotência sexual.
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Após a vasectomia, o homem não ejacula mais e perde o libido?
Não. O homem ejaculará normalmente, apenas o seu sêmen não terá mais espermatozóides. Funciona como uma peneira.
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Após fazer a vasectomia, o homem sentirá dores no pênis ao transar?
No início geralmente existe aquela percepção que “foi mexido”, principalmente na região escrotal, mas que não chega a configurar dor. Durante a relação pode-se ficar tranquilo pois não sentirá dor.
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A vasectomia é igual a um processo de castramento e o órgão sexual masculino é mutilado?
Não. A vasectomia é uma operação que se faz geralmente com anestesia local. São feito dois pequenos cortes no escroto (não no pênis) e que são fechados por 2 pontos. Não existe relação entre vasectomia e o pênis. E não há riscos de mutilação.
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Após a vasectomia, o órgão sexual diminui de tamanho?
Não. O escroto permanece igual.
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Os perfumes são muito além do que simples fragrância, eles revelam sua personalidade e o estado de espírito da pessoa que usa.
De acordo com a Sônia Corazza, engenheira química especializada em cosmetologia, atuando há 27 anos como formuladora de produtos cosméticos e perfumes, o perfume masculino pode ser dividido em três grandes famílias olfativas: Fougére, Chipre e Oriental.
Na família Fougére, as notas predominantes são combinações de lavanda, bergamota, gerânio, musgo, cumarina e âmbar. Podendo ser fresco, amadeirado ou ambreado.
A família Chipre é caracterizada por um frescor cítrico, juntamente com um fungo de musgo de carvalho e patchouli. Podendo ser amadeirado, couro, fresco ou cítrico.
Por fim, os Orientais. Eles combinam notas resinóides, acrescidas de madeira, incensos e notas doces de baunilha. Todas elas temperadas com especiarias como, pimenta, gengibre e cravo. Podendo ser ambreado ou especiado.
Aventureiro/Esportista:
Ele tem personalidade aventureira, pratica atividades físicas e esportes radicais. Se fosse um personagem, seria Pierce Brosnan, em “Die Another Day”.
O seu guarda-roupa é repleto de peças do estilo casual, as cores vivas se alternam com o jeans básico. As malhas rústicas vivem jogadas em seus ombros e óculos com armação de metal encaixados no bolso da camisa.
O perfume ideal para ele é do tipo: Fougére Fresco, que junta notas de flores de lavanda às notas frutais, verdes, especiadas.
Algumas opções: Cool Water (Davidoff) 1988; Jazz (YSL) 1988; Tsar (Van Cleef & Arpels) 1989; Herrera for Men (Herrera) 1991; XS (Paco Rabanne) 1993; Polo Sport (Ralph Lauren) 1993; Dolce & Galbana (Dolce & Gabbana) 1994; Tommy (Aramis) 1995; Pleasures for Men (Lauder) 1997; What about Adam (Joop!) 1997; Essenza di Zegna (Ermenegildo Zegna) 2003.
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Vanguardista/Inovador:
Este homem é ligado aos valores essenciais, como o romantismo, e consegue aliá-los à vida moderna. Ele é observador e sabe destacar sua sensualidade, até nos mínimos detalhes. Se fosse um personagem, seria Val Kilmer, em “Batman Eternamente”.
Suas roupas, em cores suaves, têm corte simples e impecável. O gato sabe combinar os tons e valoriza a qualidade dos cintos de couro e das fivelas quadradas.
O perfume ideal para ele é do tipo: Fougére Amadeirado, que combina as notas de flores de lavanda às notas aromáticas e de madeiras.
Algumas opções: Paco Rabanne (Paco Rabanne) 1973; Boss Sport (Hugo Boss) 1987; Bulgari Pour Homme (Bulgari) 1995; CK Be (Calvin Klein) 1996; Gucci pour homme (Gucci) 2003; Rive Gauche pour home (YSL) 2003.
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Clássico/Chique:
Ele tem estilo, é chique e gosta de marcar presença. Se fosse um personagem, seria Al Pacino, em “O poderoso chefão”.
Suas roupas têm cores sóbrias e corte perfeito, combinadas às belas gravatas e abotoaduras charmosas. Ele gosta de marcas famosas e valoriza os grandes alfaiates.
O perfume ideal para ele é do tipo: Fougére Ambreado, que combina as notas de flores de lavanda com as notas ambaradas.
Algumas opções: Brut (Fabergé) 1964; Zino Davidoff (Davidoff) 1986; Salvador Dali pour Homme (Dali) 1987; Minotaure (Paloma Picasso) 1992; Roma Uoma (Laura Biagiotti) 1995; Boss Elements Aqua (Hugo Boss) 1996; Diesel Plus Plus (Diesel) 1997; Dunhill Cosmopolitan (2003).
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Elegante/Charmoso:
Trata-se de um homem sofisticado que esbanja charme nos mínimos detalhes. Se fosse um personagem, seria Jack Nicholson em “Terapia de choque”. Elegante e detalhista, não se satisfaz com o básico. Coletes e foulards de seda fazem parte de seu guarda-roupa. Se for fumante, sempre trará uma carteira especial em couro para seus cigarros, charutos e até cachimbo..
O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Amadeirado, as notas de cedro, sândalo e vetiver associadas ao patchouli e musgo de carvalho transmitem calor e sofisticação.
Algumas opções: Vetiver (Carven) 1957; Gentleman (Givenchy) 1974; Giorgio for Men (G.B.Hills) 1984; Fendi Uomo (Fendi) 1988; Luciano Pavarotti (Eurocosmesi) 1995; Black Jeans (Versace) 1997; Paul Smith Extreme (Paul Smith) 2003.
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Rebelde classudo/Irreverente:
É um homem revisitado, irreverente e admirado por grande parcela da ala jovem. Se fosse um personagem, seria Sean Pean, em “Como meninos e lobos”.
Ele gosta de peças tradicionais, como calça preta, pulôver e jaqueta de couro bem usada. Gel nos cabelos, impecavelmente talhados, compõe o visual.
O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Couro, um conjunto de notas olfativas associadas ao musgo e patchouli, que provocam a sensação olfativa de couro.
Algumas opções: Aramis (Aramis) 1965; Polo (Ralph Lauren) 1978; Moschino (Moschino) 1990; DK Men (Donna Karan) 1994; Michael Jordan (Bijan) 1997.
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Moderno/Descontraído:
O conceito evidencia um homem moderno, descontraído, sensível e participante. Se ele fosse um personagem, seria Will Smith em “MIB homens de preto”.
Suas roupas são confortáveis e personalizadas, os modernos óculos de lentes coloridas e relógios de caixa de alumínio fazem parte da sua nécessaire de lona estruturada. Ele gosta de tecidos que liberam os movimentos e sobreposições de peças.
O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Fresco, com notas frescas e de grande fixação, que garantem irradiação e impacto.
Algumas opções: Monsier Givenchy (Givenchy) 1959; Fahrenheit (Dior) 1988; Kenzo (Kenzo) 1991; Horizon (Guy Laroche) 1993; Dalimix (Dali) 1996; Dune (Dior) 1997; Lanvin L’Homme (Lanvin) 1997;
Aramis Life (Estee Lauder) 2003; L’Aquatonic (Lancôme) 2003.
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Zen/Equilibrado:
Este homem conhece a arte de viver em harmonia. Criativo e intelectualmente envolvido, gosta de compartilhar conquistas e experiências. Se fosse um personagem, seria Tom Cruise, em “Missão Impossível II”.
Abusa do street wear e do conceito conforto. Alegre e despojado, gosta de cores limpas e vivas.
O perfume ideal para ele é do tipo: Chypre Cítrico, que são as composições mais antigas da perfumaria, caracterizada pelas notas de grande volatilidade.
Algumas opções: Eau Sauvage (Dior) 1966; Trophée (Lancôme) 1982; Armani (Armani) 1984; Boucheron pour Homme (Boucheron) 1991; CK One (Calvin Klein) 1994; Hugo (Hugo Boss) 1995; Chrome (Azzaro) 1996; Weekend (Burberrys) 1997; Allure Homme Sport (Chanel) 2004; Baldessarini (Hugo Boss) 2004.
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Debochado/Divertido:
Ele é puro deboche e sua auto-estima é 100%. Se fosse um personagem, seria: Johnny Deep, em “Piratas do Caribe”.
Usa jeans com look envelhecido, camisa com silk em vinil e bota de couro. Os tênis são de design futurista e couro sintético, já os sapatos têm bico quadrado.
O perfume ideal para ele é do tipo Oriental Ambreado, que combina tons ambreados com um fundo culinário doce de baunilha.
Algumas opções: Habitat Rouge (Guerlain) 1965; Obsession (Calvin Klein) 1986; Relax (Davidoff) 1990; Versus (Versace) 1991; Le Male (J.P.Gaultier) 1995; Men (Thierry Mugler) 1997; Jaipur Homme (Boucheron) 1997; Jako (Lagerfeld) 1997; The Dreamer (Versace) 1997; Purple Label (Ralph Lauren)2004.
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Exótico/Místico:
Ele é exótico e adepto da massagem ayurvédica. Utiliza os conhecimentos da medicina indiana e gostaria de meditar com os monges tibetanos. Se ele fosse um personagem, seria Brad Pitt em “7 anos no Tibete”.
Seu mocassim de camurça combina perfeitamente com a calça reta, de amarrar, com detalhes em ouro envelhecido.
O perfume ideal para ele é do tipo: Oriental Especiado, preparados com ingredientes como cravo, canela, noz moscada , combinados com madeiras e notas animálicas.
Algumas opções: Equipage (Hermes) 1970; Egoïste (Chanel) 1990; Opium pour Homme (YSL) 1995; Black Cashmere for Men (Donna Karan) 2004.
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Informações adicionais:
Fonte: Herbos
Foto: kurzkeks
Você namora ou é casada com um nerd e acha incomum a falta de sexo? Ele prefere jogar videogame ou ler Shakespeare a estar debaixo do edredom com você? Ele não gosta de beber e nem que você beba? É… ele é um Nerdiossexual.
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O Paulo Cezar, do canal Maspoxavida do Youtube, revela o que é ser um Nerdssexual:
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Apesar de todos esse poréns… ser nerd não é tão ruim. Veja a letra “Escolha já seu nerd” abaixo dos “Os Seminovos“:
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!
Enquanto o bonitão está pegando você
O nerd está criando um software no PC
Enquanto o sarado malha na academia
O nerd está lendo as notícias do dia
Enquanto o bonitão tá na balada te chifrando
O nerd com certeza está em casa estudando
O curso superior do gostosão tá no início
E o nerd ganha em dólar no Vale do Silício
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!
O nerd tem conserto, é só você ensinar
O penteado certo e a melhor roupa pra se usar
O saradão de hoje é o gordo de amanhã…
Parou de tomar bomba? Vai ter que usar sutiã!
O gostosão ainda sai no carro do pai
E o nerd é a atração de um workshop em Dubai
O gostosão te esquece quando vê um carro esporte
E o nerd está lá dentro com uma mulher de sorte
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!
Imagine o nerd sem cabelo ensebado
Sem espinhas e sem colarinho abotoado
Sem o cinto social junto com tênis branco
Imagine o nerd com cinco milhões no banco!
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!(x3)
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Informações adicionais:
Foto: Paguma
Ricky Martin assumiu que era gay não por causa de sua biografia, mas sim, por se sentir ameaçado por paparazzis, que conseguiram a primeira foto que comprovasse que Ricky Martin realmente é homossexual. Esses mesmos paparazzis tentaram vender a foto para uma grande revista, que por sua vez, preferiu entrar em contato com Ricky Martin e expor o que estava acontecendo.
Ricky Martin falou com seus representantes para então tomar a decisão de divulgar sua opção sexual, que sempre foi um grande rumor em sua carreira.
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Informações adicionais:
Leia a carta de divulgação do Ricky Martin
O cantor portoriquenho Ricky Martin, aos 38 anos assumiu publicamente hoje, dia 29, sua opção sexual através do seu site oficial. Em trecho diz “Hoje aceito minha homossexualidade como um presente que me dá vida. Sinto-me abençoado por ser quem eu sou!”.
Esta revelação ocorreu por Ricky Martin estar escrevendo sua biografia. “um projeto que sabia que seria um fato verdadeiramente importante para mim porque desde que escrevi a primeira frase me dei conta que seria a ferramenta que ajudaria a liberar-me de coisas que vinha carregando há muito tempo”, diz o cantor pai de dois meninos gêmeos, fruto de uma inseminação artificial.
Leia toda a declaração de Ricky (em português):
“Nos últimos meses me dediquei à tarefa de escrever minhas memórias. Um projeto que sabia que seria um fato verdadeiramente importante para mim porque desde que escrevi a primeira frase me dei conta que seria a ferramenta que ajudaria a liberar-me de coisas que vinha carregando há muito tempo. Coisas que pesavam demais. Escrevendo este minucioso inventário da minha vida, me aproximei a minhas verdades. E isto é de comemorar!
Se existe um lugar que me enche porque estremece minhas emoções, é o palco, é meu vício. A música o espetáculo, o aplauso, estar frente a um publico me faz sentir que sou capaz de qualquer coisa. É um tipo de adrenalina e euforia que não quero que deixe de correr por minhas veias, jamais. Se vocês, o publico e a musa me o permitem, espero continuar nos palcos muitos anos mais. Mas hoje a serenidade me leva a um lugar muito especial, de reflexão, compreensão e muita iluminação. Sinto-me livre! E o quero compartilhar.
Muitas pessoas me disseram que não era importante fazê-lo, que não valia à pena, que tudo o que trabalhei e tudo o que tinha conseguido entraria em colapso. Que muitos neste mundo não estariam preparados para aceitar minha verdade, minha natureza. E como estes conselhos vinham de pessoas que amo com loucura, decidi seguir adiante com minha “quase verdade”. MUITO MAU. Deixar-me seduzir pelo medo foi uma verdadeira sabotagem a minha vida. Hoje me responsabilizo por completo de todas minhas decisões, e de todas minhas ações.
E se me perguntassem no dia de hoje: Ricky, o que lhe dá medo? Responderia-lhes – “o sangue que corre pelas ruas dos países em Guerra, à escravidão sexual infantil, o terrorismo, o cinismo de alguns homens no poder, o seqüestro da fé”. Mas medo a minha natureza, a minha verdade? NÃO MAIS! Ao contrário, estas me dão valor e firmeza. Justo o que preciso para mim e para os meus, e mais agora que sou pai de duas criaturas que são seres de luz. Tenho que estar a sua altura. Continuar vivendo como o fiz até hoje, seria ofuscar indiretamente esse brilho puro com o qual meus filhos nasceram. BASTA JÁ! AS COISAS TÊM QUE MUDAR! Estou certo que isto não se supõe que passasse em cinco e nem há dez anos. Isto se supõe que aconteceria hoje. Hoje é meu dia, este é meu tempo, meu momento.
Que acontecerá a partir de agora? Quem sabe. Só posso focar no que estou vivendo agora. Esses anos de silêncio e reflexão que me fortaleceram e me recordaram que o amor vive dentro de mim, que a aceitação a encontro dentro de mim, e que a verdade só traz calma. Hoje para mim o significado da felicidade toma outra dimensão.
Foi um processo muito intenso, angustiante e doloroso, mas libertador. Eu juro que cada palavra que estão lendo aqui nasce do amor, purificação, fortaleza, aceitação e desapego. Que escrever estas linhas é a aproximação da minha paz interior, uma parte vital da minha evolução. Hoje ACEITO MINHA HOMOSSEXUALIDADE como um presente que me dá vida. Sinto-me abençoado por ser quem eu sou!“
RM
